Боюсь я этого экзамена. Боюсь, что просто не смогу ничего рассказать, и не потому что нечего, как раз наоборот, слишком много есть чего. И это еще не конец. Собираю мозаику по имени Блок, и конечно же, к экзамену не успею собрать, ее можно собирать годами, да и к тому же все время чудится, что даже если и собрать ее, непременно окажется, что одного кусочка все же не хватает, может быть самого главного… Не мозаика, Вселенная по имени Блок, несказанная. И нечего говорить, точнее, нечем. Содержание, значение, смысл есть, а слов нет, не придумали еще таких. Как бы это на экзамене не сказалось.
И, кажется, что вот Он сидит напротив, смотрит ласково своими голубыми, нет, лазурными, глазами и по-Бугаевски молчит, мол «Понимаю все, не нужно, молчи, все знаю», а то вдруг становится по-Гиппиусовски каменеет, смотрит исподобья «Вот и еще одна вещь, которой я не понимаю».
После этого хочется написать «Мой Блок». Да только, нет, не мой Он, чужой. Не мой, немой. И говорят за него свои «чужие», а он… он только молчит за себя или поет. А говорить он не может, не хочет, не умеет. Да и зачем, когда говорить, когда все время звучит музыка? Му-зы-ка я-зы-ка.
Вот стою я в очереди за обедом в кулинарии, про все это думаю и две мысли в голове: Блок и как бы не расплакаться. Да, сессия, нервы. Но еще и избыток эмоций, лихорадит. Может быть он и прольется когда-нибудь стихами на бумагу, но это все потом, потом. А сейчас и это кажется кощунством.
Нет, экзамена все же не боюсь. Вроде и хочу пятерку, а мелка как-то. И не важна уже оценка, важно узнавание. И не боюсь я, что не успею к экзамену все прочитать, а просто как-то неуютно от того, что я не могу сжать это время в точку, прочитать все здесь и сейчас, как можно быстрее. Все гонюсь и гонюсь.
И еще один страх в этом экзамене есть. Как же тяжело будет себя заставить читать что-либо иное, даже когда он будет позади. А ведь еще надо готовиться к другим предметам.