Больше всего итальянского мне будет не хватать моря. Иногда я жалею, что не живу на каком-нибудь южном побережье. Я хочу приходить к нему всегда, круглый год. Зимой смотреть на свинцовую воду, пытаться погладить ладошкой обжигающий прибой, слушать его стариковское ворчание и поплотнее кутаться в куртку или пальто от его холодного дыхания. А в солнечные дни смотреть, как в нем на мгновение просыпается юношеский задор, и верить, что все еще будет. А пока обливать ноги холодной водой, чтобы быть готовой к встрече. И каждый раз в надежде пробовать воду рукой. И в какой-то момент понять, что уже можно, скинуть кроссовки и носки и бродить по самой кромке воды, пока не глубже, чем по щиколотку. И смеяться, глядя на удивленные лица теплолюбивых прохожих. А потом вытереться и с наслаждением влезть в теплые кроссовочки. А когда станет еще теплее, закатать повыше штанины и играть с прибоем, тщетно пытаясь уберечь джинсы от его мальчишеского задора. А наигравшись, спешить домой, немного подрагивая от прикосновения мокрой ткани к ногам. И начать купаться тогда, когда местные жители выползают только позагорать, и весело и добро смеяться над ними, и просто своему счастью, и тому, что я привыкла к температуре русских речек, прудов и озер. Разговаривать с ним, играть, качаться на волнах, как на качелях, и чувствовать, что эта любовь взаимна. И плыть-ходить по солнечной дорожке на воде. А еще позже, уже совсем летом, заплывать подальше и с улыбкой смотреть на плескающихся у берега местных, которые не понимают как это - быть наедине с морем. И заканчивать сезон позже всех, с тем же огромным счастьем, что я не из тех местных, кто приходит уже только загорать. А потом снова приходить и наблюдать, как море усыпляет то юное, что в нем есть, снова превращаясь в ворчливого старика. И ждать, ждать прихода весны.

Меня бесят фразы типа "я бы на твоем месте...", когда об этом не просят, особенно в ответ на риторический вопрос.

Хочу обратно в Трианон. Скоро будет новый набор. Правда, с таким графиком, хз что получится. И в ситуации 1 год училась, 2 года не танцевала мне дорога только в новичковую группу или год ботать и вспоминать и на следующий год пытаться в среднюю. Но теперь это не особо останавливает. Оказывается, если из описания идеала вычеркнуть несколько пунктов, он, в общем-то, не становится особо менее привлекательным.

Вот сейчас на обед были:
чай с половиной ложечки меда;
сэндвич с сыром Филадельфия с травами, парой ломтиков пармской ветчины, листьями салата Айсберг;
пара долек арбуза.

На завтрак были хлопья с молоком. Между завтраком и обедом были еще мороженое и маленькая груша.

И, кажется, я опять немного объелась. Но уж очень хотелось арбуза. И вообще, теперь у меня насыщение просиходит не через 20 минут после еды, а сразу, так что я не так уж объедаюсь. И, несмотря на то, что позволяю себе все, ем всякой хрени гораздо меньше, чем в Москве, просто потому что ее не хочется в таких количествах. Очень хочу, чтобы в Москве это продолжалось. Мне нравится относительно здоровое питание. Я люблю мясо-овощи-фрукты и т.п.
А вечером, наверное, пойдем ужинать в кафе. А до этого, возможно, плавать.

С одной стороны, хочу домой, потому что уже соскучилась. С другой, очень хочется сдать билет и остаться еще на месяц. Но это:
1) потеря денег на билете, потому что по этому тарифу авиабилет не подлежит возврату или обмену по желанию пассажира;
2) это значит прогулять месяц занятий в институте и не разобраться с учениками (кто вернется и надо ли искать новых), соответственно, еще минимум один-полтора месяца без заработка;
3) надо искать жилье, потому что квартира, которую сейчас снимаем, будет занята с сентября.

Что-то я со вчерашнего вечера не очень хорошо себя чувствую. Ощущение, возможно, ложное, что температура скачет туда-сюда. Просидела весь день дома. Надеюсь, завтра будет лучше и я опять пойду или поеду купаться. А пока никаких посиделок за полночь. В начале первого спать. И выспаться, наконец. Если смогу быстро заснуть, а не как вчера.

Поскольку встаем мы довольно поздно и тут довольно жарко, на обед я обычно съедаю сэндвич и чай или кофе с ложечкой меда. Иногда еще мороженое, какой-нибудь фрукт или йогурт. Делала сэндвичи с сыром Лердамер, копченой куриной грудкой и зеленым салатом; с классическим (без добавок) сыром Филадельфия, слабосоленой семгой и зеленым салатом; с классическим (без добавок) сыром Филадельфия, копченой телятиной и помидорами в собственном соку. Завтра доем телятину. Купила баночки тунца в собственном соку. Буду делать с тунцом, сыром Филадельфия с травами. И думаю, что бы еще добавить. Помидоры больше не хочется, одни только листья салата скучно. Зеленое яблоко, яйцо, огурцы, сельдерей, авокадо (если будет, что-то не видела до этого)? Можете что-нибудь посоветовать?

По сравнению с состоянием прошедшего года, я стала спокойной, как удав. Внутри медленно, но верно растет вера в себя. Главное, не сломать росток раньше, чем окрепнет. Оказывается, давление со стороны самой себя убивает не меньше, а то и больше, чем давление окружающих. Стоило отпустить себя на свободу, как картинка начала складываться, и появилась уверенность, что все получится, а главное, понимание, как это сделать.
Если еще недавно мелькала мысль, что несмотря на одну из главных целей жизни - сохранить себя, вообще не ясно, а есть ли я, есть ли что сохранять, то теперь я снова нашлась, осталось залатать дыры.
В общем, мне хорошо. Теперь бы сохранить это спокойствие и уверенность, когда снова окунусь в суровые будни. Но я надеюсь на это. Я поняла про себя главное, и это должно помочь. Идея уехать куда-нибудь была очень-очень верной.
Для более полной реализации пока не хватает информации по расписанию, ученикам и т.п. В дальнейшем меня ждет детальная проработка путей реализации целей и личный тайм-менеджмент (самое главное - не жесткий, без позиции "шаг вправо-шаг влево...").
А пока у меня тут прогулки, купание, и куча французского. Я уже исписала упражнениями целую тетрадь, при том, что я письменно делаю только перевод с русского. Пойду возьму вторую.

Купила еще две книги, толстые. А хотела всего одну - тонкую - "Планета новогодних елок", но нету ее, нету. Зато в этом издании Родари собрана большая часть его произведений. А в Москве с книгами на итальянском туго, а именно с этой туго даже в Италии. И где я еще возьму себе книжки на итальянском. Я еще хочу. У меня их уже 9. Как, ну как я это повезу? Пора бы остановиться. Я уже почти решила, что еду из аэропорта на такси, и дома раньше буду (прилетаю в 2 ночи, общественного еще ждать до утра), и корячиться с вещами не надо.

А еще дисков хочу, с ВК на итальянском. У меня нет нормального 4-х дискового издания первой части, есть только французское переписанное, да и то что-то не смогла найти, дала кому-то посмотреть что ли... Хочу нормальное, в коробочке, а то наши так и не издали, кажется. Ну и вторую-третью часть в обычном издании. Хотелось бы режиссерку, но не попалось.